VecchioCuoreRossonero

akirafudo ha scritto:il caprone ha detto che é soddisfatto.
ma basta ora bestemmio

T.rex ha scritto:Perché non sono minimamente incazzato?

FedericoV ha scritto:Partita inutile. Comunque quanto ruba il Barca in casa e sti cazzi... ne avessero bisogno.

ALCIATORI BRUTTI
PAGELLE IGNORANTI - Barcelona vs. Milan

Valdes, 6: a Barcellona è utile come un Moncler in Algeria, ma finchè i suoi avversari sono Muntari, Birsa e Robinho può dormire sonni tranquilli; svegliato solo dall'autogol di Piquè, a saperlo si portava un GameBoy in porta per ammazzare il tempo. NULLAFACENTE

Dani Alves, 6.5: il terzino più tamarro d'Europa mette in imbarazzo tutta la corsia di destra del Milan, nel secondo tempo fa due tunnel anche ad Allegri. FECCIAROSSA

Mascherano, 6.5: è il protagonista di mille battaglie, soprattutto quelle contro Madrenatura. ABORTO MANCATO

Piqué, 6: nel suo palmares ci sono Champions, Campionati, Mondiali ed Europei ma passerà alla storia per aver timbrato e ingravidato Shakira. L'autogol dimostra solo che anche lui è umano. PROFESSIONISTA VERO

Adriano, 6: è il meno talentuoso dei blaugrana, voci di corridoio dicono che serva solo a portare Messi nei night per fargli perdere la verginità. MENTORE

Xavi, 6.5: non sbaglia un passaggio da quando giocava negli esordienti del Foggia. TOP PLAYER

Busquets, 6.5: brutto come la crisi, ogni volta che Mediaset lo inquadra viene avviato un procedimento penale nei confronti di Berlusconi. SPAVENTAPASSERE

Iniesta, 6.5: inizia ad avere i capelli grigi ma corre come un ragazzino. De Jong non lo accoltella solo per una questione di rispetto. LEGGENDA

Sanchez, 7: sembra rinato, adesso ruba anche le auto con l'antifurto satellitare. Domani rapina in villa con Song. NINO MARAVILLA

Messi, 7.5: gioca a mezzo servizio ma fa impazzire tutto il Milan. Il suo taglio di capelli è più fastidioso delle pubblicità su Youtube. FENOMENO

Neymar, 7: se giocasse una partita in seconda categoria non arriverebbe al '15 su tutte e due le gambe. Quando gli hanno detto che dalla sua parte giocavano Abate e Zapata ha stappato una boccia di Champagne. TOSSICHELLO

Abbiati, 6.5: nonno Cristian fa quello che può, tra una favola raccontata a Neymar per provare a farlo addormentare e una pastiglia per il diabete fa passare 90 minuti di sofferenze. Domani visita per l'apparecchio acustico. AMPLIFON

Abate, 5.5: Neymar gli fa ballare tutti i successi di Ricky Martin, in fase offensiva per fortuna non lo si vede crossare. SPAESATO

Zapata, 5.5: contro il Barcellona fanno fatica tutti, ma se sei Zapata parti già male. Finisce sempre per terra, ma per Galliani la difesa è competitiva. Utile solo per Barbara. MANDINGO

Mexes, 5.5: ormai si è presa una cotta per Kakà, spettegola con Zapata per tutta la partita poi le parte l'embolo e prova a recidere la trachea di Messi a metà campo. PAZZA ISTERICA

Emanuelson, 5.5: partita buona come le cozze col cappuccino, Messi lo usa come cinesino per i suoi esercizi sul dribbling. BIRILLO

Poli, 6: Corre, imposta e si porta in albergo due luride conosciute sulla Rambla. PROMETTENTE

Montolivo, 5.5: i multivitaminici fanno effetto quando ormai é troppo tardi, Mauri ha visto il suo colorito si è giocato l'UNDER 3,5 mesi di vita. MORTO CHE CORRE (?)

De Jong, 5.5: non vede una palla e nel dubbio inizia ad appoggiare i talloni sulle tibie degli avversari. Muntari vede la sua immagine riflessa sul cranio dell'olandese e sviene tre volte. TAGLIAERBA

Muntari, 5: vince il ballottaggio con un parcheggiatore dello stadio e Allegri lo schiera dal primo minuto; Xavi e Iniesta lo prendono a pesci in faccia per tutta la partita e lui per ripicca mette un altro tipo di salsa bianca nel loro kebab. PERMALOSO

Kakà, 6.5: corre come ai vecchi tempi ed è protagonista nell'azione del gol, poi scopre che Allegri lo farà uscire per Matri e prova il suicidio con la cintura dell'accappatoio in spogliatoio. BALUARDO (Matri, s.v.: entra e dimostra subito la sua tecnica con uno stop da ergastolo. Dodici milioni per lui non li avrebbe spesi nemmeno Branca. VELINO)

Robinho, 5: le trame offensive del Milan sono più brutte di quelle dei film di Moccia e lui patisce. INVISIBILE (Balotelli 5,5: entra carico come nelle migliori serate all'Hollywood, poi si ricorda che Fanny ha un ritardo e si perde nei suoi pensieri. RABBUIATO)

STAY HUNGRY, STAY IGNORANTE